小甜心寶貝

多年來，在講親子溝通時，會提到溝通的障礙。 其中一個是每個人看人或事情的“框框”。什麽是框框？先講個故事。


有ㄧ個猶太人出外做生意，這一去就一年多，回來時，家裏多了個孩子。其實在他離開的時候，太太就已經懷孕了，可是他不知道。看了孩子就覺得：這個小孩不是我的，我出外那麽久，我太太怎麼可能生小孩呢？完全聼不進太太的解釋。一直懷疑這孩子是他太太跟鄰居生的。（不要問我為什麼，他沒有把太太和小孩趕走，故事是這麽說的）這個小孩，他越看越不順眼，越看越像他的鄰居。所以他對這個孩子百般刁難，從來沒有給他一個好臉色看，就這樣子，日子一過過了十二年。直到有一天，住在很遠的哥哥來找他。哥哥一進門，看到他的兒子，第一句話就說：“我的天！他簡直就像你的翻版，和你小時候一模一樣。”那個人聽了之後就大哭起來，錯失了十二年的光陰。其實那個孩子是非常像他的，只是他心裡一直存在著“他是鄰居的孩子”這樣的念頭，所以他對這個小孩怎麼看怎樣不對勁。

那個看世界的想法或念頭，就是我說的“框框”。它可以是正面的，也可能是負面的。應用在親子關係上，是這麽解釋的。

例如，我的框框裏，“兒子是個很講理小孩。” 所以，當我跟他講一件事情，他“回嘴”時，我相信他一定有他的道理要表達。我不但不會生氣，反而很開心他可以不怕權威，相信我這個媽媽也是講理的，願意把他不同的意見說出來。當我用這的心態去看待他的時候，我們就可以很理性把我們的不同來做一個溝通。

如果我的框框是“兒子是個賴皮，不聽話的孩子。”我可能會生氣的回應：
“你這是什麼態度”，“你為什麼跟我頂嘴”，“你的態度為什麼這麼粗魯、這麼不禮貌”。 當我那樣回答時，溝通的管道也就中斷了。

當你的框框是負面的時候，有一種情形，不得不提醒。譬如你認爲孩子“不負責，懶惰，不禮貌，拖拖拉拉等等，”你的注意力會忍不住的集中在那些“符合”這些條件的行為而不自知。而孩子一些好的行爲卻視而不見。換句話説，你看到他功課拖拖拉拉，一味的指責，卻忽略了孩子照顧妹妹的貼心行爲。爲什麽會這樣？因爲你的框框，讓你看不到孩子的全面特質。你把正面行爲忽視了，卻又把負面行爲加倍放大了。久了，就會真的有一個“不負責，懶惰，不禮貌，拖拖拉拉的孩子。”因爲你的孩子是不會讓你失望的。

所以，請大家檢討一下自己的框框是什麽。如果是負面的，讓我們修正它吧。我給成長班的父母的建議是：寫下孩子好的行爲，貼在冰箱上，調整自己的框框。希望藉由正面的框框，培養出自信快樂的孩子。